笑不笑在你，发不发在我

    1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

    2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到dd，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，dd翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！

    刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

    3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道

    这是她孩子，：（）

    没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。

    那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。

    那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。

    中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

    又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。

    公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：

    “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”

    逛荡！

    呵呵，车内骚动。

    那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：

    “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）

    然后，就下车了。

    4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

    没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

    5.一天和一个美女好朋友走在街上.

    突然有买**的小贩过来对我的好朋友说.

    嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.

    我的朋友大怒...

    又什么又.我认识你吗??

    6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

    7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”

    “血崩？”我问。

    “就是月经流量很大！”答。

    哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。

    花开两朵，各表一只。

    几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。

    我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”

    说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。

    8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

    9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干cs，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

    10.大学时交了一个bf,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。

    可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”

    全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。

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