电动车

bsp;我在影院门口逗留了半小时，有好几个年轻哥哥或姐姐过来让我扫他们的二维码。

    我笑着听他们讲半天后，说，没带手机。他们不信，说我们这不骗人，我说我相信但我真的没带手机。

    我一个人去一条街的银店里假装要给女朋友买首饰而一一地欣赏那些物件。

    我回家去了，去拿手机。想真的买一件。

    但是半路上碰见了两个人。一个叫雨某，一个叫小兄弟。

    他们说没吃饭想吃饭，正好把我也带上。我从口袋里掏出了昨天去图书馆时买了两个纪念品，本来准备有机会要送女朋友，但是吃人家的饭，不能白吃，人情欠着时间久了会很贵。

    我刚送出去我就后悔了。

    我却没法说出口。我本来准备偷回来，但是偷的东西不干净，再送自己爱的人肯定不行。

    我于是去吃饭了，多要了一些。狠吃一顿。

    他俩想去ktv，我就也跟着，一男一女的去ktv也可能是偷情，我本来不便打扰，但是那纪念品既然送出去了，我就厚脸皮了。

    我于是去了ktv。我不会唱，看他俩唱，他俩明显也不常来，盲目消费。

    我上完厕所，他们叫了啤酒要喝了。

    我就急忙退出了，说我妈叫我回家吃饭。其实那天听希望我妈叫我回家吃饭的，但是我妈忙，回去都在八九点。她那份工作不适合我，容易让我挨饿。

    幸好我蹭吃蹭喝了一下午。

    最重要的是赚了一辆车。

    晚上我走夜路回去的时候，心里总很别扭，我甚至有点怕。但我仍然喜欢偶尔晚上走路。我爱夜里的城市，但夜的城并不美，又冷又黑。

    我爱它的原因更多是因为城里的人。

    我背道而走，我看晚上八点的漪汾桥。我痴迷于这桥的虹灯，我上一次去了哪里迷失了我自己，我突然觉得自己好渺小。我的心态就此崩了。我本来是个粗鄙的人，但渺小的心态会是我变成一个小心眼的粗鄙的人。

    我放不下自己的心态。

    我有点生病。

    当我把爱情认作生活全部的时候，我想我在一瞬间就已经败了。如果把爱情当做生活，人会沉溺，人会被冲动侵蚀。而且这种侵蚀是被自己认作一种好的。

    我爱上了城，因为城里住着自己爱的人，因为这城里某段路是两人携手走过的，是因为那个情景那处风景。

    我知道自己可能会输给自己的执拗。

    但爱不是生活的全部。

    玉子和他的爸开车接我回家，太晚了。

    我问悄悄话对玉子：你对我能有多好。

    玉子：很好那种。

    我：哪种？

    玉子：英雄之间的那种。

    我偷笑，又说：记得明天把车骑回去。

    玉子：真送你了，你不会舍不得掏存车费吧？

    我：你给我掏？

    玉子：我今晚就骑走。你从前没这么抠，你的钱都是捐给大家花的来着。

    我：但你知道。

    玉子：有要买的找我，你省省你的钱，你妈每天那么忙，不易。

    我：嗯……

    玉子：其实买点礼物没那么重要，你自己做做手链也挺好啊，或者你……

    我倒在他身上慢慢地睡着了。在兄弟肩上睡，一点也不舒服。但是可以用很大的力靠着。

    他念叨了一路，半个小时后我醒了到家了。

    他要送我上楼，我说你的确得送送，我有点迷糊。

    玉子开着灯在我后面给我照着路。

    玉子：以后别这么晚了，你妈肯定不放心。

    我：我这么晚的原因是什么？

    玉子：你心不在自己身上了吧。你太长时间没关注过自己了。

    我：你的话比我还僵硬。你是个诗人风格。

    玉子：你得记住我说的话。

    玉子进了们，给我烧水喝，还接了盆水。

    玉子：你自己对付，我回。车子给你妈妈骑吧，她现在那个车子闸不好，我不放心。

    我点头：慢点。

    这时玉子的爸打回电话，玉子把门扣上。

    我心里空落落。

    我害怕孤单，那可不像我。我一向独来独往，不懂寂寞，但现在却害怕了寂寞。

    我开了门，听玉子下楼，玉子下面的灯一晃一晃。

    我又轻轻合上门，怕他听见。

    晚上母亲回来了，我们吃了饭就十点多了。

    我跟母亲说了那车子。

    母亲高兴。

    第二天早早就走了，过了一会上来取了工具，楼下洗了洗，才走的。

    玉子的帮助是有限的。我不可能靠他过日子，他现在再问我时，我不再请他帮助了。

    因为他的帮助是无条件的，而这就是一个可怕之处。

    我想拥有一辆电动车。

    可以载人一程，但自己的电量有限。