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第五十六章 分手的前言

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    “容易。你把花瓣一片一片摘下来,随便找本平时不用的书或者本子,再一片一片的夹进去,哦对,每页2—3片,不可过多,花瓣之间不要重叠,夹好之后,把书本放进书架,5年之内都别去看它,等它们经过岁月的洗礼,彻底风干,就留下来了,虽然颜色会褪,但脉络形状却是清晰无比,你再看的时候,分分钟想起它最初的样子,长了我不敢保证,十几年,一点问题没有。”

    跟何其健抬杠次数多了,有时候我真的觉得自己是个专家,时不时就假装不动声色的给人讲一回如何存放玫瑰花瓣儿,讲到最后似乎真的只剩下技术,没有一点感情。

    我怀疑何其健是想用这种方式帮我涅槃重生,很多次我也以为自己快要成功了,但是每每深夜静坐观心的时候,总是发现还差了那么一点。

    搬家那天晚上,我打发走了何其健一干闲杂人等之后,一个人默默坐到书房里,那一天我一直觉得自己心中肿胀,堵得难受,白天亢奋得刻意而虚伪,闹到最后何其健都看不下去了,拍拍屁股说我们走了,你自己静静。

    人一走,我立马泄了气——没必要演戏给自己看。书房里只开着台灯,我整个人蜷进沙发,把自己置于黑暗之中,默默的注视着台灯下那只锈迹斑驳的铁盒,无喜无悲,空空荡荡。

    我这一天情绪不稳,就是从何其健打开了那个盒子开始的,多少年来我数次有意无意的看到这盒子,但从来不曾去触碰,前几年有一回,我也曾试图打开看看,可是锈的太厉害,掰了几下竟然毫无反应,那时候我觉得一切都是天意,不开也罢,就随手把它放到了平时看不到的地方。没想到竟然有天被何其健趁乱翻出来,那个莽夫,力大如牛,随随便便就把盒子打开了,我用尽全力压制下去的洪荒之力也就呼啦啦的就被放了出来。

    我还以为自己早就忘了,我还以为过去了,真的就过去了,直到再看到那些层层叠叠的花瓣,我才知道,不是的。

    注视灯下许久,我终于慢慢伸出手,小心翼翼的打开那盒子,里面的花瓣颜色枯黄,薄若蝉翼,我轻轻拈了一片放在掌心,那花瓣的脉络形状竟清晰无比,让人分分钟想起它最初的样子。我默默感叹,真的存了这么多年,人都不在了,花竟然还能留下,何其健说的没错,这东西一不能泡酒二不能泡澡,除了能趁我不备狠狠揉搓一下心脏,留着它毫无卵用,可是,我偏偏不舍得扔——那是我再也回不来的青春。

    我的青春正像这花瓣一样,颜色褪去,形容枯槁,可是心里的回忆却一丝不减。

    看着这些花瓣,我就会想起当年坐在台灯之下藏花瓣的自己,一片一片的细数着,认认真真的摆放到日记本里,脸上满满的甜蜜欢喜,虽然看不清未来,心里却怀有憧憬。那时候多单纯,单纯到欢喜悲伤愤怒难过都统统写在脸上,开心就笑,难过就哭,不管将来,不计后果,像亚马逊雨林里的蝴蝶一样,任性的煽动自己的翅膀,从来不去在乎日后会掀起多大的风波。

    我跟陈尘之间的蝴蝶效应,大概是起源于他一句无心的话,因为那句话我们又闹了别扭,谁也不曾想到,原来那一日负气的话,便是分手的前言。

    高一上学期期末考试的前一天,我因为复习不够充分而心怀焦虑,从早晨上学开始就狂躁不安,特别是老师交代完了考试安排,我更觉得自己已经是完蛋了的节奏,连尹大壮和他媳妇愤怒抓狂的嘴脸我都在脑子里勾画出来了。

    其实我早该想到的,这一个学期春心大动,你侬我侬,一会吵架,一会和好,忙得那叫一个不可开交,哪tm有时间好好学习,再加上一个糟心的化学老师,更是逼迫人破罐子破摔,一不留神一学期就混了过去,忽忽悠悠的就到了考试前一天,这个时候想好好复习也来不及了。

    课间的时候,我双手紧握着化学书,在桌子上敲敲打打,嘴里不停抱怨:“好烦啊,什么都没看呢,完蛋了完蛋了……”

    陈尘一旁听了,不屑道:“有什么好烦的,还没考呢,就这个样子。”

    我说:“你这种人,怎么会明白我此时的心情呢?你一辈子都没机会理解了。”

    陈尘按住我的书,左手握拳举到我眼前,而后给了我一个充满激情的眼神,他鼓励我说:“别泄气,我相信你,加油!... -->>
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白领情缘美丽的儿媳妇
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