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第二十五章 自己的惩罚

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要不要一起去凤凰湖,可是我正忙于自己的事情,而且那事情又不是多重要。

    赵宇总是对我那么生气,这个是大原因的,我知道这一切的原因,但是我却不想去告诉别人,因为我怕别人对我的观点会发生改变,别人看我的态度都会改变。

    这一切都是我不想期望的,那个时候,我不想去陪米兰一起走,只是因为我想打游戏,只是因为有一个新的学妹正在缠着我,它带给我的刺激感觉,是前所未有的。

    我那个时候甚至想过要和米兰分手,米兰能看我的态度日一冷淡,他曾经哭着给赵瑜吐槽过,她给赵宇说:“张晨是不是不爱我了,我该怎么办,我要怎么办……”

    张宇曾经跟我说过,他说米兰当时哭泣的样子,让他心疼,他说如果我还是个男人,叫我去好好的对你了,因为米兰已经把自己所有的东西都给我了,为我付出了太多太多。

    他说你们如果还是这个样子,他说如果我还是这个样子对待米兰,我还是这样不冷不热,这样子的米兰继续伤心的话,他说我会后悔的。

    我真的后悔了,我当时只是觉得赵宇在开玩笑,我在想着后悔,有什么可后悔,不就是和米兰谈这么久,但是却要分手吗,这有什么关系。

    不过就是感情淡了不想再谈了吗,不就是不想再继续了吗,有这么让人唾弃吗,你们为什么都这样看着我,难道库内一方就永远是受害者吗,难道我就不是吗

    我付出了这么久却得到这样的结果,米兰总是无理取闹,他总是,他总是觉得所有的错误都是我自己的,他总是认为自己没有任何错误。

    我现在才知道,总是为自己的错误去惩罚别人,我永远都是这么自私懦弱,从来都会因为自己的一点小事就觉得这句怪的别人身上,穿那么觉得别人都是对的,就觉得只有我才是对的。

    我很痛苦,因为我永远都沉浸在这样子迷茫的过去中,我永远都走不出过去的回忆,我一直都苦苦地追寻自己,苦苦的问自己想得到一个答案。

    为什么我就走不出去呢,为什么我永远都找不到一个出路呢,为什么我永远都是沉浸在一个自己写的新房中呢,我苦思很久很久。

    终于得出了答案,我知道自己,放不开自己,自己永远都是执着于另一件事中,因为是我自己,我自己根本不想走出来,是我自己苦苦执着于那些事情,根本就是我自己,去惩罚我自己。

    因为我自己的所作所为,才导致别人对于我的错怪,只是因为我自己的所作所为,导致现在有这样的结果,才有人现在他人,对于我的恨意,对于我的不理解,对于我的不理睬。

    我很痛苦,我苦苦地沉浸在往事的回忆当中,我一直不知道说什么,面对着对面少女的哭泣声,我的大脑停止了运转。

    突然少女抬头,他对着我说了一句话。
白领情缘美丽的儿媳妇
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