第五百一十七章先见之明

喜欢低着头，经常抿着嘴一个人偷偷乐的小女生。那时候我真想冲上去问她，地上是不是有钱捡呀！这些都不是最重要的，你知道吗？第一天开学上课的时候，我发现她，我未来的妻子和我穿了一件同颜色同款式的上衣。呵呵。有点像情侣装，我看了她好几眼。那时候我们都还年轻，我只是觉得很意外。当时，我可真没什么其他的想法，那时候的我们都很单纯。

    他脸上带着淡淡的笑容，平淡而温厚的嗓音里带着丝丝的柔情。我心底某一处的柔软被触动了，有些痒痒暖暖的。青春年少是样样红，你是主人翁。只是属于那个年龄的梦幻总是让人在不经意间给丢失了。或者在不经意间，我也早已迷失了，曾经青春年少枉我狂的想法了。我很羡慕他，虽然不知道他现在是什么样的状况，可是他曾要拥有过，保留了我想留下却早已迷失的东西。

    他完全沉浸在了回忆中。你会不会觉得我是个胸无大志，毫无建树的男人。

    他胸无大志，毫无建树吗？我笑了，有时候我也会觉得自己是这样的一个人。好男儿志在四方，怎么能够贪图和贪恋一时的安逸的生活呢？再说，每天的生活得为柴米油盐酱醋茶而精打细算。这种生活，我心里不敢再想下去了。

    他继续说道，我就是这样的一个人。我没想过要成为一个非常有钱的人，和她分开几天，我会觉得度日如年。他笑着说道，如果我一周见不到老婆，我会觉得浑身不舒服，就像少了什么东西一样，嗯，心底里空空的。我心里想，他是一个非常恋家的人。

    你可别笑话我，你不知道我和我妻子的事情。我们之间的事，也不是一两句就能和你讲清的。和你讲几件我们生活中的趣事儿吧！那年，大学毕业后我们的工作被分配到了一起。你能想象到我们当时的生活吗？从农村里出来的孩子，什么都没有。即使这样，我会没有觉得生活难过，因为我有她。她很好，你知道她对我说什么吗？既然我们已经毕业了就应该自立自强，不能再增加家里的负担找家里拿钱了。

    你能想象的到吗？我心里很开心，我答应了她。在我们上班后的第二年，就领了结婚证。那天的天气很好，阳光明媚，我带着她到了民政局的社区服务中心。嗯，不到两小时候，她就变成了我老婆。没有结婚戒指、没有婚纱照，甚至连一样像样的婚礼我都没能够给她，那时候没钱呀！

    我们那时所住的房子就是一个租来民房。你知道那是一间什么样的房子吗？他的嘴角有一丝苦涩！

    我说了你可不要笑话我，那间民房是郊区农民曾用来做厨房一间小房子。所幸这间房子的房租只需要40元钱就够了。我们的经济很窘迫，那时候我们连床都买不起。还好在那间曾被当用厨房的屋子里还有留着一个土炕。我和我的妻子就睡在那里。

    我们那时候什么都没有，晚上睡觉时把我们冻的呀，很冷。天刚黑我们俩就钻进被窝互相用体温取暖。那时候的生活很苦，可是有她陪着，即使吃苦我也觉得很幸福。

    第一个月发工资时我们很开心，虽然我俩的工资一起加起来还不到六百块。可是，我坚持到百货大楼给她买了一件快两百块的时装，她是我的老婆，我的爱人，我会在有限的能力下给她我所能给的。

    她那个小傻子不顾我的阻拦，硬是又拿钱给我买了一件红豆牌子的夹克。六百块的工资，我们当时就花掉了一多半。虽然钱少了，可是我们买到了快乐，是的，虽然我们每天的生活很简单，可我们很快乐。每顿我们都只会做一个菜，有时候馋的受不了了，就会去买一块猪头肉，改善一下生活。

    那时候的肉真香啊，那傻瓜不舍得我尝不到。她吃一口就要喂我吃一口。他的眼神半明半暗，他说，回忆起当初我们的生活，我是既幸福又难过。我的妻子那个陪我走过最坚难生活的人，我最对不起的就是她。跟着我这样的人，她受苦了，可她就是那么可爱的人，从不会怨。

    你知道吗？每当我忍不住向妻子发火后，我的心里都会就像被刀割一般的难受。她是谁，我最亲最爱的人啊，我可爱的小妻子。我怎么可以向她发火。

    想通后我会低声而真诚的祈求妻子原谅我，因为她的大度因为她的包容，她每次都会原谅我。因为我的热哄，我可爱的妻子每次都会破涕而笑。那时的她，真真可爱的让人恨不得把她揉进我的身体里。

    我的眼泪突然掉了下来。他虽然平淡的语调却是讲述了我最需要和我心底里最柔软的东西。

    呵呵。哈哈。我笑了，笑着流泪。我才发现原来我一无所有，曾经最让我引以为自豪的东西，在他的面前或者说在幸福面前却是一文不值。哈哈。这么多年我到底拥有过什么。爱情，激情，还是幸福！我有过幸福吗？我这样问自己，即使有也全被自己埋葬了。

    他在向我述说金钱也不是万能的。人人趋之向往的金钱在他面前是如此的无力。我甚至有些羡慕他了，开始羡慕他贫穷而幸福的生活。如果他是有钱人，他还能拥有这么幸福和美好的回忆吗？我在心里鄙视自己，吃不到葡萄说葡萄酸的心理。这就是人的本质吧！

    我想的入神，再抬起头时，才发现他的眼里注满了水气。我心里一惊，这个人身上的气质变了。他的脸色苍白无色，眼神忧郁而绝望，面目狰狞的可怕。

    我当时有些吓坏了，一个好好的人怎么说变就变了。甚至想马上起身离开，可是我不能那样做。这个与我同样是需要帮助的人，或者说是同病相依的人，我现在怎么能离开。也许他曾经幸福过，可现在的他不幸福，我能看出来。

    他的语调变了，有着平淡而温厚的声音不见了，取而代之的是略显嘶哑甚至有些刺耳的声音。

    他哽咽不止，好久都没能说出一句话来。我起身慢慢地走过去，拍拍他肩膀现在我能说什么，无声的陪伴也许是他现在最需要的。

    忽然他开口了，他说。因为他的不小心，把自己的幸福给遗失了。

    你是不是觉得我爱上了别的女人，所以遗失了自己的幸福。他摇头，不是这样的，我从来没有爱过别的女人，我的生命我一生一世爱的人只有一个，那就是她。

    可是，光有爱是不够的。专横而霸道的爱有时也会伤害一个人的。可那时候的我不懂。我的专横和霸道容不得我的妻子有一点自己的私人空间。

    如果可以我想把她缩小装在口袋里，时时刻刻都带在身上。我不允许她的生活对我有一点隐瞒或者说是**。在我看来我们是非常相爱的两人，爱让我们彼此不需要有任何的秘密。

    可是，我错了。我错的离谱，这世上任何一个人都不可能去代替别人的思想和别人的一言一行。每个人都有属于自己的生活和**，这世人的每个人都是独一无二的，每个人都能去拥有属于自己想要的生活和**。可是，曾经的我根本不懂这些道理。

    我懂，真的。我这样告诉他，曾经每次和妻子吵架，我就会让自己反省。我知道我的爱情太霸道和专横。我知道可是却仍然管不住自己的理智。我伤害了我的妻子，我和你不一样。我心里涩涩的，为曾经不懂事的那个我而后悔。我伤害她的方式是温柔的，但也是致命的。我看着她慢慢地离我远去，可我却无可奈何。

    直到有一天，她和我大吵一通后，她彻底绝望了，她走了不要我了。我疯了一样的找她，可是，没用的，她离开了，茫茫人海我却再也找不回曾经那个属于我的她，我的爱人。她就像清晨的露珠消失了，她的离开对我是致命的打击。呵呵。那段时间我吃不下任何东西，闭上眼看见的就是我们曾经的幸福，还有我的她。

    我的儿子被送回了老家。你知道什么是后悔吗？他抬头看我，呵呵。为什么世上没有人发明后悔药呢？也许你会问，我有没有想过自杀？

    我不会。他摇摇头。现在我都还记得她的话，我的妻子说，她最看不起一个大男人要死要活的。这世上的任何一个人都不会因为少了哪个人而活不下去，你也一样。她曾经这样对我说，我想，她真是有先见之明的。

    你知道吗，我的妻子她要是对一个人好那是无话说的；她要是下定决心不理一个人，也是绝情到底的。我现在已经崩溃了，你说我还有希望等到她吗？这里是我们以前约会的地方，留下了很多美好的回忆。今天是我等的最后一天，过了今天，我就要离开这里了。我曾经说过，我会站在原地等她，可是等不到她我就会去找她。这一生一世，我认定她了。说完后，他脸上散发出的明亮色彩让我打底里替他开心，却也隐隐的担心他会不会魔症，变成一个只会寻人的疯子。

    我知道他还有儿子还有父母，他的妻子不是他的全部，可他现在给我的感觉是丧失了理智的人。这一刻，我很想帮他，过去的他是幸福的，希望他能一直幸福。他的经济不是很好，在茫茫人海里要找一个人也不是那么容易的。我可以给他钱，足够他找到天涯海角也能找到他妻子的钱。他突然站起身，我试图拉住他，却被他甩开我的手走了出去。

    这是我遇到最奇怪的一个人。不知道是不是因为他曾经的幸福，这个人始终留在了我的心底。我很想找到他。后来我又去那家茶社等他，连续一个礼拜的等待，我却再也没有见过这个人。

    以后的日子里，我慢慢地淡忘了那个人和他的事情。我的生活也重新走入了正轨。再后来，想起他时我的心里已没有那么在意了，也许我本来就是个冷情的人。芸芸众生，有几个人能够把持住自己的幸福一辈子呢。正如那句话，很多人和事或者说是幸福总是在失去后才觉得珍贵。很多人愿意花尽后半生去追忆曾经的幸福，而不是去珍惜眼前的幸福。呵呵，这就是人性！

    在离开湖平市半个月后。我回来了，打开门，房子里一股沉闷、潮霉的气息，不用看也知道这房子很久没人住了。是意料之中的吧，我现在才发现即使房子再好，可是没有人气没有人住的房子不叫家。我在客厅内稍坐了一会儿，就起身去了林霸天家。魔女妈妈看我进门后就骂我，我默默地听着，等她骂累了。我说：“您骂累了就先歇息一会儿，让林夕出来下好吗，我和她说一句话，说完就走！”

    魔女妈妈一愣，叫出了林夕。很多天不见，林夕变得很憔悴我有些心疼，“林夕，妈，我错了，一切事情我都担着。我请求你们能原谅我。您能原谅我，就让林夕和我回家；如果您不能原谅，这是存折、股权证，所有财产都在这，我已经办好了过户证明，全在林夕的名下，还有法律公证书，我这就走“。几个人都没有料到我还有这一手，我看她们不说话就知道林夕还是不肯原谅我。低着头我走到屋门口，准备出去。

    这时林夕妈妈边抹泪，边骂林夕，“你还不快拦下，现在哪个男人不会在外面玩，你爸年轻时还不是一样。傻孩子，男人都这样，只要他心里有你，有这个家知道改了就行，你还要怎么样呀。”

    林夕捂着脸痛哭着跑进卧室。我一下也泪流满面的，林夕妈妈一个劲地念叨，“造孽呀，这就是造孽。轮回报应啊。”

    林夕甘愿回来了，也愿意和我住在一个屋檐下了。可是伤痕的消失却是长久的，我和她分居了，她不让我碰她。我也没有那个**，两人变得特别小心翼翼，气氛沉闷。但我已经顾不得这些了，我必须回公司考虑工作的事了。在我长期病休的时间内，公司发生了巨大的变化。幸好，臻总还是很信任我的能力的。

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