爱是可以感受到的

舍不得非常喜欢，但就是不能在一起。

    我觉得现在谈一段自己特别喜欢的恋爱太难了。

    刚和朋友抱怨，最近感情状况一片空白，想写点什么都不知道从何写起，朋友说那快去谈场恋爱吧。

    但是哪有那么容易啊，而且我说过，下次一定要是我非常非常喜欢他，不然我是不会谈的。可说完我就没底气了，真的会有这样的恋爱发生在我身上吗，我自己都不信。

    总觉得人的主动和热情是有限的，前些年在那些喜欢的人身上用的差不多了，所以我现在根本没有勇气和耐心去主动。

    就那种真诚又热烈的捧着一颗心放在对方面前，接受或丢掉你随意，你喜欢不喜欢我都会一直喜欢你的那种莽撞去爱的感觉，很久没出现过了。

    现在就算遇到有点喜欢的人，也只是多看几眼，发生些交际固然很好，没有也会安慰自己这才是常态。虽然总嚷嚷着如果喜欢就算让我做舔狗也没关系，可事实是我连主动问候对方一下都觉得没有必要。

    可还是好想啊，好想和自己非常非常喜欢的人谈恋爱，好想有勇气有耐心去做喜欢的人的舔狗，好想还能拥有像十八岁那样无所顾忌大胆去爱的勇气。

    爱是两个人一起修修补补的过程，相互包容体谅才能一直走下去，或许我们都有棱角，还需要更多时间去磨合，我们每个人都没那么完美，但我还是愿意为你变成更好的人。

    两个人在一起总有一个强势的一个随和的，一个厉害的一个温顺的，一个勤快的一个懒情的，一个计较的一个大度的，其实两个人在一起就像土豆跟西红柿，本来不是同一个世界的，但却走在了一起，因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱而成了绝配，感情亦是如此，没有天生就合适的两个人只有互相迁就的两颗心，爱需要的是彼此的理解宽容和改变。

    两个人总是比一个人温暖，两个人在一起分享日常，总能让枯燥乏味的日子变得更有趣，分享有趣总能让我心安，分享日常这件事太暖昧了，只允许你跟我做。

    细节里总能找到爱的答案。

    讲一件最近比较感动的一件事。身边有一位朋友谈恋爱了，前段时间她男朋友智齿发炎，回老家去拔智齿了。拔完后朋友打电话问他疼不疼，他叹了下气说，唉，说话都疼，太疼了。

    朋友正准备安慰他，还没开口呢，他就嘱咐说：你以后一定要好好刷牙哦，买点漱口水杀菌，或者买牙线，注意清洁，别再像我一样发炎了。

    很小的一件事儿了吧，但朋友说当时真的很感动，在你最难受的时候，你率先想到的还是关心我，怕我跟你遭一样的苦。

    有时候我觉得爱一点也不宏观。爱似乎就藏匿在细节里，不需要多喧嚣，更是从不举世瞩目，但一次又一次微不足道地予我庇佑和周全，哪怕默不作声呀，也已经是很好的爱。

    女生确实很爱在细节里找答案，之前一个朋友和我说她和男朋友吵架，睡前吵的。但是男朋友嘴里不爱饶人，她也不争了，红着眼睛瞪他，对视了几次也没回话。后来她怨愤地关了灯，独自睡在床边一角。但他突然凑过来从背后环抱着她，什么都没说，还缓缓地舒了一口气，讲：“快睡了。”

    她也说过自己是个非常没有安全感的人，三不五时怀疑自己不被爱了，但在那个瞬间，她心里有一万个确信，一万个饱满的、飞奔过来的确信：他真的爱她。

    那个拥抱是如此本能，如此笃定，如此毋庸置疑，像他睡前设闹钟、摘下眼镜、给手机充电一样自然，她也就这样被这种“自然”击中了。后来回忆起他们有再多甜言蜜语的场景，她说其实都没怎么记住了。唯独记住了那个不假思索的拥抱。

    怎么去查验一个人的爱呢，只需要看细节。尤其是在所有“无意识”的时刻：譬如拔完智齿，疼得不想讲话的时刻，他还是没忘嘱咐你，譬如刚吵完架，气还没消的时刻，他还是没有一丁点犹疑地，黑暗中抱紧了你。

    像辞典里颠扑不破的话，躺在纸页上一言不发，但当你要找到它时，它总是在的，它总是笔挺地、毫无保留地站在那儿。

    真爱都在细节里。

    爱本身就是一道无解的命题。

    讲我朋友的一个故事，关于她最喜欢的男生。时间回到几年前，她在朋友聚会上遇到男生，第一眼就被震慑住了，心里只有一句话，天哪，这是我的人，我必须跟他在一起。

    “你有多喜欢他？”我问。

    “这么说吧，跟他分手后有个人追我，我答应了，因为他的声音和穿衣风格跟我最喜欢的这个人…有点像。”

    “就这个原因？”

    “是的，就这个原因。”

    他们的分手是男生提的，没有说为什么，就说，我们分手吧。她又伤心，又一头雾水，直到不久后一个陌生女孩突然加她的微信问她，你是不是那个谁谁谁，她说是啊，女孩说总算找到你了，你是另一个受害者。

    她们俩一起把时间线对了出来。男生是同时跟她们两个人交往的，跟我朋友说忙的时候，是在陪另一个女孩，跟另一个女孩说忙的时候，是在陪我朋友。

    但就算这样，她还是喜欢。喜欢得分手后很快选择跟和他相似的人在一起，“我知道这样不对，我只是太潦倒太沮丧了。”

    写这篇文章是因为这个朋友昨天说，喜欢一个人很认真但无果过后，好像不太想认真了。

    “我好像已经忘了他了，但是后来我谈恋爱，真的都没有胜负欲了，我会觉得跟人分手无所谓，跟有好感的人在一起也没什么大不了，我接受表白，也追过人，但我会在很小很小的岔路口跑开，我也懒得跟人分分合合，我觉得我不是很在乎。”

    “喜欢他喜欢了很久过后，我对谈恋爱真的没有感觉了。”

    而我居然有点懂。

    我始终觉得，那种第一眼惊艳的人的名额，在一生中都是极少极少的，然而幸运地与之产生了交集却没有得到那个人过后，心脏百味浮沉，就像是被开了一道小小的口子，不影响别的什么，但要论完整无缺…这颗心已经不可再称为完整无缺。

    我不必再去凝视和抚摸那道口子，但我会想起来。

    你们可能也遇到过这样的人，分开很久以后你还是会想起和对方有关的一切，和他有关的数字，比如身高，和他有关的名词，比如学校，你会关心他的学校的新闻，你会从互关好友的微博中查看他的发言，你会在人群中搜寻和他的声音相似的声音。

    但这并不是因为你想旧情复燃，严格来讲，你并不想回到跟他相爱相杀的过去。

    但他就是长长地占据在你的心上。

    而通常这样的人，最能破坏你对感情的信仰，他们擅长仗着被爱为所欲为。

    他们破坏了就破坏了，扬长而去，留下来的是即使不再爱他也已经永远被改变的我们。

    我朋友说，后来自己每次提分手都很干脆，觉得没什么热情了就提分手了。

    “可能我应该内疚一下吧？但我就是好麻木啊。”

    人在真心喜欢的人那里受到的伤害，都是在隐秘地延续的。年少时只顾喜欢最莽撞最伤人的人，直到他彻彻底底改写了这颗心，让它无法再无瑕地爱一个人。

    朋友告诉我：“当你没跟最，最，最喜欢的人在一起，其他好像都无所谓了。”

    《破产姐妹》里有一句台词，我表现得就像什么都不想要一样，因为我从来没有得到我真正想要的。

    真挺无解，我开始觉得有些人的出现就是为了耽误你的人生，你并不是有意要走向他的，只是他的磁场吸引你去这么做。最后不会忘掉，忘不掉，又不能继续，只能在跟他相爱或没爱的阴影里度过剩下的人生。

    今天看了《成为简·奥斯汀》，穷困的简爱上了穷困的汤姆，在第二次跟他私奔的时候得知他的一家老小都需要他取得舅舅的支持去继续生计，而正因为要跟她在一起，他需要脱离自己的舅舅。

    简不忍心看他付出这么大的代价，又考虑到自己也是身无分文，是他的新的负担，于是中断了跟他的私奔。

    泪点在后面。多年以后简成为知名的作家，稿酬不菲，而汤姆也成了体面的首席法官，有了自己的家庭，两个人在光鲜的场合再见，简发现汤姆的女儿的名字也是“简”，那句话怎么说的，万般柔情涌上心头。

    但聚会结束后还会有什么呢？什么都没有了啊，只有从前的回忆。可当时的分开也是没办法。弹幕里有句话很对，如果年轻时候在一起，两个人的爱意可能早就在痛苦的奔波中被慢慢消耗了。

    就，无解啊。

    爱上有些人就是无解的。我们的心在一次又一次心动中被折磨，被夷为平地。曾经追随的浪漫，有一天给到我们强硬的教训。坏男孩有一天变成了好男孩，而我们终于是等不到那天。只能在年长后感叹，那时候真的很喜欢，多的没怎么想过，那么年轻就交出了自己的心，不怕没有偿还。

    爱上有些人最无解了，但再让你遇到一百次，你还是会爱上他。