所谓幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜，引来无数人的羡慕和嫉妒，平淡一生。

癌，心里的小人会跳出来说：看啊看啊，早说了你就是个被嫌弃的人，你就是不招人喜欢啊。你什么都不好，什么没都没有，什么都做不好，你活该一直被嫌弃，怪不得人家不喜欢你，你不配。

    而一旦遇到一个愿意爱自己的人，不管对方对自己多好，心里的小人又会跳出来:假的假的都是假的啊。不信你看看再过一个月，再过一年他会不会继续喜欢你。对方只是没发现真实的你有多讨厌啊，他眼里看到的你的好都是假象而已，你自己有多差劲自己不清楚么。

    对方越爱越关心，心里反而越不安，越不信，然后孜孜不倦地从蛛丝马迹里寻找对方不爱自己的证据，把一手好牌打的稀巴烂。

    终有一天将对方折腾到忍无可忍，最终逃走，心里反而落得轻松。

    然后继续告诉自己，看，我就是不值得被爱啊。

    终其一生，都活在敏感，挣扎和痛苦里。

    那个不被爱的执念，好像终生都不能放下。

    因为缺爱，因为渴望得到温暖和关心，反而刻意隐藏自己对爱的需求，对爱人，对朋友，甚至对家人，什么要求都不敢提。

    因为害怕失去，所以一味迎合。

    性格好，是外人对这些女孩子最多的评价。

    在别的女朋友口红包包满天飞的时候，心里羡慕那种理直气壮，但知道自己永远不会开口，因为觉得自己不配得到这些宠爱。

    在别的女孩子炫耀1314，520的红包的时候，收到对方200以上的红包都会觉得惶恐，想着怎么买些对方需要的东西还回去。

    不敢依赖，不敢无理取闹，平等的相处莫名其妙变成讨好。

    极度渴望拥抱，渴望被稳稳牵着，极度害怕被推开，被拒绝，被无视。

    努力去做到善解人意，忽略自己内心的需求去迎合，佯装开心和嚣张，只有自己知道嚣张的背后是自卑。

    所以极端到前一秒张牙舞爪，下一秒谨言慎行小心翼翼。

    不敢提自己的要求，生怕多说一句别人就不高兴了。

    伸出去想碰触对方的手，捧着奉上的一颗心，如果被推开被嫌弃，会在心里重重捅上很多刀，然后，彻底离开，彻底畏惧任何亲密关系。

    很想有那么一个人出现，一遍一遍告诉我：不要这么小心翼翼地活着，你可以任性一点，自我一点，在我身边你可以为所欲为，无论怎样我都会爱你。

    但是，你知道的，这些话，我都不会信的。

    我时常在想，最后陪在我身边的是个怎样的人。

    总觉得我这个人不适合谈恋爱，我性子比较强。我还是适合直接结婚，在感情里大多时候都是说着反话，特别是情绪上来的时候，总喜欢把对方推的远远的，然后反反复复。

    或许是因为太没安全感了，总喜欢用冷冰冰的语气说着反话去试探对方的心意。完了自己心里又难受，觉得自己过分了，不应该这样，但还是会这样做。

    但不可否认的是，我在感情中有很多优点。我会处处为对方着想，什么事情都会把对方放在第一位。

    换句话说，就是我一旦谈起恋爱，整个人的心都会放在对方身上，比爱自己还要爱对方。

    可我怎么能全部都是优点呢？放在对方身上就一定有弊端，敏感多疑，没有安全感，都是附加条件，总不能因为我的好而讨厌我的坏吧。

    总之呢，我觉得我是个很奇怪的人，在感情里我是对你忠诚的，也是专一不变的。但我没办法正确表达自己的感情，只能用些方法去试探，希望另一半能懂自己。

    很多时候我都觉得自己不会再喜欢上任何人了，我也不想再谈，但是看到别人被爱的时候还是会羡慕。

    有些人，可能不是自己的最终归属，但只是遇到就很知足了。

    有些人遇见了，或许就已经是最好的安排，爱而不得是寻常，爱而所得是侥幸。

    最终未在一起，至少曾经拥有过，我牵过你的手，你也给过我热烈的拥抱，我们一起笑过，一起哭过，已经是人间值得。

    喜欢这东西，稍纵即逝，时间会给我们答案。就像《春娇与志明》的那句台词：有些事情不用再一天之内做完，我们又不赶时间。

    再晚也要嫁给爱情。

    你不应该为父母亲结婚，你不应该听外面的言论就想着要结婚，你应该想着跟自己喜欢的人去结婚，昂首挺胸的，憧憬的，好像赢了一样。

    然后在这一天带着他走到父母面前，我找到了，就这个人。

    “你比着胜利的手势让爸妈看，那个表情，多骄傲啊。然后跟妈妈说，我就告诉过你，我找得到吧。”

    那一刻不是因为年龄大了家人催促，不是对方有车有房条件不错。

    愿我们都能牵着心爱之人的手，从小巷走到老街，从破晓走到黄昏。