路程再远，不过一日，希望你爱的那个人需要的时候

可能没那么喜欢我。

    我身边的一些朋友，有些也是如此。在每一次恋爱受挫后都会和我说：下一次我不要这么辛苦的去喜欢一个人了，我要和喜欢我的人在一起。

    其实你对一个人是只有好感还是真心的喜欢，对方可以感觉的到的。

    同样都是在聊天，你要是喜欢他你会殷切的希望可以多见见他。

    同样都是路上走，你要是喜欢他会希望每一个过路的人都注意到你们。

    同样是都是恋爱，你会想要告诉每一个人我是真的好喜欢他。

    人与人可以相遇的机率本来就很小了，可以互相真心相爱的机率更是渺小。那些互相相爱的人啊，可不可以好好珍惜彼此。

    #恋爱中的参与感#

    爱情里，愿意参与是一种非常重要的态度。

    你喜欢旅行、喜欢逛街，只要你愿意，我都可以陪你去；你喜欢做菜，我正好是个吃货，我可以给你打下手，帮你拍照发朋友圈加洗碗。

    能够一起做一件事情，是增进感情的最好方法，即使只是一起拼个图，拼好了可以裱一个相框挂在墙上。虽然很简单，但是这就是两人爱情的证明。

    有参与感的爱情，发展到最后，是两个人在遇到困难的时候，就能共同面对，一起想办法解决。这样的爱情，才有价值，是幸福美满的良性循环。不知道有多少爱情，最终死在了参与感上。

    爱情里面，过程的体验比结果要重要得多。不要被那些毫无参与感的冷血动物所同化。

    “你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。”

    这想必才是有参与感的爱情，最真实的写照。

    故事2.

    （来源读者投稿）

    妈妈给我打电话又开始催婚，说想抱孙子。我沉默了一会儿，决定坦白：我可能不生孩子。

    电话那头妈妈有点着急：你想什么呢，不喜欢小孩？

    我说：因为负担不起。妈妈松了口气，觉得不是什么严重的问题：这有什么负担不起？你小时候那会儿家里多穷，你爸做生意破产了，我还闲在家里没上班。

    不还是把你带大了？一个孩子要多少开销，负担不起？

    我摇摇头，妈妈没明白。

    养孩子不等于养一只猫，有粮吃有地睡就行。

    或许有一天我能负担起孩子，可那个有一天到底是哪一天呢？

    我不确定。

    也不想让一个孩子来分担我这份不确定性。

    没有学过的钢琴可以长大了再学，没有报过的游泳班可以长大了再报。

    但那种在温暖平等、充满包容信任和爱的环境中长大形成的，与生俱来的自信和强大平和的内心，是无法在长大之后弥补再生的。

    我还不够强大，甚至还没有长大。

    我不想我的孩子稀里糊涂地到来，然后稀里糊涂地被生活逼迫着长大，长成一个像我一样，敏感又自卑的大人。

    那种需要后天矫正的悲观，和刻进骨子里的自卑，我负担不起。

    有很多不结婚不要孩子的年轻人，她们或许并不讨厌婚姻、讨厌孩子。相反，她们很有可能向往婚姻、也喜欢孩子。

    正是因为太向往、太喜欢，所以害怕。

    害怕不能给孩子一个完美的童年；

    害怕就算把自己所有能拿出来的双手奉上，都不能让他健康快乐地成长；

    害怕幼年经历过的痛苦会让自己孩子也尝上一遍……

    前几天去看何以为家，故事中扎恩的父母不断地生育，终于到了无力承担的地步后，将11岁的女儿（扎恩的妹妹）嫁人。

    女儿婚后生产大出血殒命。父母决定再生一个，并以死去的女儿为这个孩子命名，作为补偿。

    从小只见过生活丑陋一面的扎恩长大后，在法庭上状告自己的父母，法官问他，以什么罪名？

    扎恩说：因为他们生了我。

    最终扎恩在监狱里说了这样一段话：

    “我希望大人们听我说，我希望无力抚养孩子的人，别再生了……

    生活是一堆狗屎，不比我的鞋子更值钱。我住在这里的地狱，像一堆腐烂的肉。

    我以为我们能做好人，被所有人爱，但上帝不希望我们这样。

    他宁愿我们做洗碗工。”

    是啊，生活确实是一堆狗屎，来了不一定快乐，但不来一定不会不快乐。

    所以如果可以，我希望征求我未来的孩子的意见：

    孩子，如果你知道这个世界是这样，妈妈能给你的只有这些，你还愿意来吗？如果你愿意，妈妈再带你来，好吗。（完）